Всем привет! Довольно таки актуальный текст, особенно в связи с продажами новых моделей айфонов. Много технических букв, но может быть кому-то будет интересно почитать
 
Суть разработки программного обеспечения
— Нужно проделать 500 отверстий в стене, так что я сконструировал автоматическую дрель. В ней используются элегантные точные шестерни для непрерывной регулировки скорости и крутящего момента по мере необходимости.
— Отлично, у неё идеальный вес. Загрузим 500 таких дрелей в пушку, которые мы сделали, и выстрелим в стену.
 
Я занимаюсь программированием уже 15 лет. Но в последнее время при разработке не принято думать об эффективности, простоте и совершенстве: вплоть до того, что мне становится грустно за свою карьеру и за IT-отрасль в целом.
 
Для примера, современные автомобили работают, скажем, на 98% от того, что физически позволяет нынешняя конструкция двигателя. Современная архитектура использует точно рассчитанное количество материала, чтобы выполнять свою функцию и оставаться в безопасности в данных условиях. Все самолёты сошлись к оптимальному размеру/форме/нагрузке и в основном выглядят одинаково.
 
Только в программном обеспечении считается нормальным, если программа работает на уровне 1% или даже 0,01% от возможной производительности. Ни у кого вроде нет возражений. Люди даже гордятся, насколько неэффективно работает программа, типа «зачем беспокоиться, компьютеры достаточно быстрые»:
 
@tveastman: Я каждый день запускаю программу на Python, она выполняется за 1,5 секунды. Я потратил шесть часов и переписал её на Rust, теперь она выполняется за 0,06 секунды. Это ускорение означает, что моё время окупится через 41 год, 24 дня

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера вдалеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
 
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче "очень канкретный пассан", который приехал на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
 
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что-то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что-то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко, чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении. Она со вздохом пошептала, что все ОК! Так мы и вышли на центральную площадку, где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке, как и у той барышни, что я обнимал!

У нас во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона под лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу, моя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, телефон мой машина не моя, а мужа. Скидывает мне его номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но...
 
Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секудного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!
 
Прости, мужик, если что.

 
— Пап, смотри, какая лисичка! Можно, я поглажу? Ну пожалуйста!
— Тёма, стой! Вернись назад, кому сказал! Нельзя вот так просто взять и погладить дикое животное, а вдруг она бешеная?
— Ой, а как это — бешеная? Укусит меня, что ли?
— Не просто укусит, Тём. Бешенство — это очень опасная штука.
— Да ладно, пап, сейчас же медицина на высоте? Неужели не могут таблетку какую-нибудь от этого дать?
— Нет. Давай я тебе объясню как следует.
 
Представь, что ты с кем-нибудь, ну вот как мы сейчас, выбрался в лес на пару дней. Палатки, костёр, природа, всякое такое. И после долгого похода, например, за дровами и вкусного обеда ты решил немного подремать в своём уютном гамаке. И пока ты спишь, рядом летает, к примеру, мааааленькая такая летучая мышка. Бешеная летучая мышка, которую раздражает всё на свете: яркий свет, громкий звук, движение, неподвижность — всё, что угодно. И когда она пролетает мимо тебя, ты всхрапываешь, пугая её. И она бросается на тебя.

Пришел в турфирму устраиваться инструктором на время отпуска летом.
Собеседовал меня зам директора.
 

-Удостоверение инструктора есть?
-Есть.
-Работал на каких маршрутах?
-Пеших, водных, конных, спелео.
-Права машиниста-тракториста на квадрик?
-Есть.
-Какие ещё специальности с документами?
-Мотолодка-катер, стропальщик, рабочий люльки (подъемника), вальщик леса...
-Ну лодка- это хорошо, а остальное нам не надо. У нас работа такая: посылаем мы тебя на допустим маршрут на квадроциклах на два-три дня. Ты проводишь инструктаж, выбираешь-подгоняешь всем экипировку, едешь во главе колонны. Вечером ставишь лагерь, готовишь еду на костре (во, вальщик же, пилой владеешь), кормишь всех, моешь посуду. Утром готовишь, кормишь, моешь,  лагерь собираешь, грузишь на технику и дальше.

Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.
 
Остановившись у одного из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!
 
Андрей, не дождавшись никакой реакции, окинул взглядом улицу. Жара стояла невыносимая и, может быть, именно поэтому на улице не было видно ни одного человека. Вздохнув, Андрей вышел из машины и подошел к старушке.
- Бабуль, я говорю, до Ростова доеду по этой дороге? - жестикулируя и специально повышая голос, еще раз задал он свой вопрос.
Старушка молча вглядывалась в его лицо, как будто пытаясь вспомнить, не видела ли она его раньше. Через несколько секунд она отвела взгляд и снова уставилась куда-то в сторону.
- Понятно, - снова вздохнул Андрей и уперевшись руками в бока, принялся разминать затекшую от долгой езды спину, - о, а чего у вас калитка на земле лежит? Петли оторвались что ли?

Нет ничего более мерзкого и неприятного, чем одинокий мужик 40+. Хотя, есть. Разведённый одинокий мужик 40+. А если быть точнее, то нет ничего хуже, чем подкаты от таких персонажей. Большинство используют совершенно банальные комплименты. А ещё ужаснее, когда пытаются сделать небанальный, тогда это становится похоже на строчку из песни Комиссара или Жени Белоусова (не спрашивайте, откуда я помню, что это за люди, я сама не могу это объяснить). В попытке показать, какой он крутой, такой персонаж как бы случайно сообщает какой-нибудь факт о себе, который, по его мнению, должен тебя зацепить (я воевал в Югославии/ я в 96 был правой рукой у Сани Стиляги/ я первый на районе джинсы начал носить/ я в армейке духов заставил свое имя на плацу выстроить/ да за мной все девки бегали, когда на 600м приехал к кабаку). Ты намекаешь этому лысеющему хрену, что он годится тебе в отцы, но его это не останавливает. Наоборот, даёт повод для дальнейшего распускания хвоста. Мол, нынешние пиздюки такие-сякие, нихуя не умеют, в армии не служили, за женщиной ухаживать не могут.

Или почему я стараюсь не связываться с госконтрактами.
 
Эта история еще раз подтверждает неписаное правило в нашей компании - стараться не работать с госконтрактами и госкомпаниями.
 
Итак, листаем с утра новостную ленту, а там: "«Роснефть» предложила подрядчикам перенести выплаты на следующий год".
 
Охренеть не встать... То есть подрядчикам предложили совершенно добровольно подождать своих заработанных денег до начала 2019 года, а с учетом праздников и вселенского бардака - получат они их, в лучшем случае, в феврале 2019 года. И все это бесплатно. Беспроцентный займ, по сути. Фактически, просто беспредел, потому что таких отсрочек ни один контракт, естественно, не предусматривает.
 

Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.
 
Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.

Приехал к родственникам в деревню на пару недель и туда же приехала моя сестра с двумя сыновьями, один из которых, мелкий пиздюк 8 лет, вел себя просто отвратительно.
Ну и начал он в меня всем подряд кидаться.
 
Я против воспитания чужих детей, поэтому сказал сестре об этой ситуации, а ей как будто похер. Говорит сыну - не делай так, а он даже не обращает внимания.
В общем я как мог пытался с ним подружиться, а он ведёт себя все хуже и хуже. В итоге дал я ему один раз по жопе и...
Что бы вы думали?
Все остальное время он был просто шёлковым и каждый раз, когда я что-то говорил, затихал и чуть ли в рот не заглядывал.
 
А вы как думаете - можно ли бить детей, особенно чужих?
 
Думаю, бить надо обязательно, и вот почему: большую часть своей истории (а это неск.миллионов лет, как минимум), предки человека, а потом и сам вид хомо сапиенс жили в совсем небезопасном мире (мягко говоря).
Уговаривать и убеждать ребенка просто не было времени, пока будешь это делать, он просто упадет в яму, налопается ядовитых ягод, или его самого сожрет саблезубый котик.
 
Шлепок или поджопник в данной ситуации просто-напросто спасал жизнь. Т.е. живительные люли были единственным способом мотивации. И за несколько миллионов лет такое поведение закрепилось, став, по сути, безусловным рефлексом.

ПЕРВАЯ НОЧЬ. На дворе был 2007 год, в нашем городке студентов на работу брали неохотно и за копейки. В тот момент я учился на втором курсе, денег катастрофически не хватало, и я шарахался по разным конторам в поисках более-менее приемлемых условий. Месяц потратил на все эти квесты с HR манагерами, ежедневно заполняя тупые анкеты (не всегда, потому что была конторка с очень крутой анкетой, направленной на выявление именно профессиональных навыков, в которую я в дальнейшем и устроился). Ежедневно я проходил по два, а то и три собеседования.
Сентябрь подходил к концу, деньги, заработанные на стройке летом заканчивались, и тут поступило предложение, которое меня просто шокировало. Знакомый позвал работать на кладбище сторожем, я с ходу послал его в пешее эротическое, но он все не отступал и продолжал озвучивать условия:
1. Сутки через трое, на кладбище в трех км от города.
2. Соц пакет, официальное трудоустройство.
3. Зарплата порядка 20 т.р в месяц.
4. Есть возможность увеличить ЗП, копая могилы (в летнее время — 200 р. яма, зимой — в районе 3к).

 
Пока на телеэкранах разыгрывается уморительный ситком с двумя одинокими любителями английских соборов и их мощных шпилей, в интернете происходит кое-что не менее комичное. Два богом забытых геронтофила решили тряхнуть своими измазанными ботоксом задницами и таки запрыгнуть в последний вагон уходящего хайп-экспресса. Речь, конечно же, о свежей рекламе пельменей с Басковым и Киркоровым, которую многие ошибочно приняли за музыкальный клип. Народные артисты Чечни всеми силами морщат жопу и пытаются доказать, что они свои парни в интернете и могут и в мемы, и постиронию. Правда, как выразился бы Дима Маликов, идет “тяжеловато”, и обмазанное дерьмом лицо Баскова пришлось по душе далеко не всем.
 
  Весь этот разлагающийся сброд под названием “российская эстрада” резко потянул свои пропахшие нафталином щупальца в интернет, поняв, что это единственный способ удержаться на плаву. Лавры Маликова не дают покоя не только Киркорову с Басковым: все больше звезд пытаются неуклюже втиснуться в тесный экран ноутбука. Однако в итоге получается что-то кринжовое и омерзительное, навроде пародии того же Баскова на Pen Pineapple Apple Pen, кривляний Урганта на YouTube или же видеоблогов Малахова с малолетней шлюхой. Дырявый ковчег российского телевидения медленно, но верно тонет, и все твари с этого корыта стали спешно переобуваться и искать пристанища в интернете. Блогеры в их глазах больше не изгои мира шоу-бизнеса, теперь их стараются не обижать, с ними дружат, им пытаются подражать. Хотя еще пару лет назад интернет-криейтеров не пинал только ленивый, а очкастый плагиатор и пИвец (водки, не песен) обзывал их дебилами на федеральном канале.
 
Умение в нужный момент менять точку зрения и использовать свою жопу в качестве “медийного флюгера” вообще стало залогом успеха любого российского артиста.

Служил я в лихие 90- на иранской границе. Как раз в ту пору когда все решили друг от друга отделиться. Уходил в армию при СССР, а вернулся через 2 года уже в Россию.
 
Но это так, предыстория.
 
Что уж говорить, бывало всякое... Бывало так что после прорывов в сторону границы или тыла, ловили нарушителей по несколько суток. А ребята которые в это время находились в нарядах на границе, естественно оставались там без смены, так как некому было их менять... Бывало просто сидели в засаде и ловили рыбу в Араксе...
Скажу честно, что рыбы там полно, так как река приграничная, вернее даже граница проходит посередине реки. Поэтому в этой зоне никого не бывает и рыбу никто не ловит. Клюет сазан даже на пустой крючок. А сомики просто гигантские...
 
Но разговор будет не про рыбалку...

Итак, работаю я значит врачом и в поликлинике, и в приемном покое областной больницы. А город у нас маленький - всего то 50к человек. И живу/работаю в нем я уже как второй год. И квартиру снимаю возле поликлиники, в доме, где 90% жителей - бабусяки. Ну, понимаете, к чему я клоню?
 
Кто не понял - соседки прекрасно знают, кто я, поэтому не гнушаются по всякой ерунде позвонить в дверь моей квартиры. Даже поздно вечером. Даже ночью. Когда я с ночного дежурства - это доставляет особый дискомфорт.
 
Бороться пытались разными способами - и дверь не открывали, и муж говорил, что меня нет дома, говорила, что когда я дома - я не врач, я обычный человек, который хочет отдохнуть. Бесполезно - "доча, смеряй давление", "доча, у внука температура, посмотри" и прочее, прочее.
Апогеем стал звонок в дверь в 3 ночи, чтобы узнать, есть ли у меня таблеточка каптоприла.

Недалеко от АЗС на окраине Эльхотово у обочины стояла белая Лада Гранта с номерами 26-го региона.
Рядом с ладой прямо на земле сидел, обхватив голову руками, худощавый мужчина.
 
Я остановился, подошёл к мужчине и спросил:
- Вам плохо?
Он распустил руки в стороны, словно мачты космического корабля на старте, поднял на меня полное отчаяния лицо и запросто ответил:
- Да мне пиздец как плохо...
 
- Может в больницу отвезти?
 
Мужчина снова посмотрел на меня и грустно улыбнулся:
- Я кошелёк дома забыл...

В некотором смысле все войны нелепы – но ни одна из них не сравнится по нелепости с битвой при Запполино, которая произошла из-за обычного деревянного ведра.
 
Война из-за дубового ведра, как её часто называют, велась в 1325 году между враждующими городами-государствами под названиями Болонья и Модена (Италия). Всё началось с того, что группа моденских солдат пробралась в Болонью и украла дубовое ведро, которое использовали для извлечения воды из колодца, расположенного в центре города. И хотя ведро не имело исторической или сентиментальной ценности, униженные жители Болоньи сочли поступок моденских солдат за оскорбление и потребовали вернуть украденный предмет. Моденцы отказались, что возмутило болонцев, и они решили объявить войну.
 

Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично!
Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.
 
Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.
 
Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".

Предыстория.
 
Дело было зимой.
Разболелся низ живота. Поехала к платному гинекологу, "своего" постоянного врача еще не было, а поликлиникам я как-то не особо доверяю. Что-то она там увидела, какое-то воспаление. Бахнула мне диклофенак в пятую точку, выписала таблетки и отпустила домой.
 
История.
 
Этот же вечер. Залипаю дома одна у телевизора над просмотром интересного кино, время около 2 ночи. Чувствую в жар бросило, потом знобит, потом снова. Не заострила внимание, смотрю кино, очень интересное было. Потом зачесался бок, потом рука. Почесалась через пижаму и дальше смотрю. Зачесался живот сую руку под пижаму и нащупываю какие-то неровности на коже. Поднимаю верх, а там мамочки мои - вся кожа как в рубцах, словно плетками меня били. Пошла к зеркалу - на шее такая же фигня. Думаю - паниковать или нет. Решила - позвоню в скорую, а там решу насчет паники) Звоню, и говорю диспетчеру, что у меня тут какая-то ерунда на коже и можно соединить с врачом чтоб понять паниковать или не вызывать зря бригаду среди ночи? Соединила, врач на линии.

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...
 
Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
 
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Как-то раз у меня не даче в сарайчике, где я держу инструменты, поселились осы. Весной молодая матка соорудила из серой бумаги маленький незаметный шарик и вывела в нем первое поколение рабочих ос. Те быстренько вывели следующее. Короче, когда летом мне что-то понадобилось в сарайчике, на меня накинулась целая эскадрилья желтых ядовитых защитников бумажного гнезда, успевшего разрастись аж до размеров дыньки «колхозница».
 
Еле ноги унес. Все это мне не понравилось, и вечером я осторожно подкравшись, сбил гнездо в ведро с кипятком. Соты с личинками и большинство ос, включая матку – погибли. Остались в живых лишь десятка полтора насекомых, которые в этот момент летали за добычей. Вернувшись, они не нашли ни дома, ни деток и беспорядочно кружили и ползали вокруг того места, где раньше висело гнездо. Когда я через пару недель заглянул в сарай, то обнаружил на месте гнезда свежеотстроенный бумажный сот неправильной формы и бестолковое подобие оболочки.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
 
- Сколько у вас стоит суд?
- Какой суд?
- По ребенку.
- Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
- Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 р!
- Ну... у нас пусть будет 75 000р!
- А почему так дорого?
- А в предыдущей конторе что ответили?

Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.
Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.

Работаю в магазине, принадлежащем к маленькой сети, которая мечтает стать большой. И как же задолбало, что у успешных конкурентов компания пытается копировать только худшее. В организации процесса зияют огромные дыры, а верхушка размышляет над цветом фирменных платочков и прочим тимбилдингом.
 
Час пик, на заводе закончилась смена, у нас очереди и ажиотаж — время накатить обновление кассовой программы. Не накатилось с первого раза? Закрываем магазин на полтора часа. Обновление оказалось бета-версией. Несколько дней ловим баги и заставляем людей ждать на кассе. Выслушиваем обоснованную ругань, тактично извиняемся, но сделать ничего не можем.
 
Немного обкатали обновление. И вот пришло время оптимизировать программу для продажи алкоголя. Она очень требовательная, всегда нужна связь с ЕГАИС, иначе нарушение закона и огромные штрафы. Для этого был выбран самый подходящий день — пятница. И вот в магазине толпы жаждущего народа, а у нас алкоголь пробивается через раз. Чеки вылетают с ошибкой, теряется соединение, до айтишников не дозвонишься, а покупатели тем временем уходят к конкурентам. По выходным технический отдел не работает. Дежурный администратор отдувается за всю сеть.

Я работаю в школе, и я устала объяснять родителям, что не нужно носить сюда сверхдорогие вещи и гаджеты . Потому что это срывает весь учебный процесс.
 
Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация, а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объяснительные у всех хоть как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.
 
Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается учитель физкультуры или вообще мальчик из «неблагополучных».
 
Мало скандалов? Родители принесут дорогой пиджак, который сын порвал, прыгая по гаражам после школы. Будут требовать видеонаблюдение за шубами. Пытаться искривить пространство, чтоб заменить пять больших шкафов на 25−30 индивидуальных металлических. Жаловаться, что сыну приходится ставить сумку на пол. Удивляться, как шикарный бренд не соответствует весьма либеральным требованиям к форме одежды.